Il s'approche d'elle pour lui demander son numéro, elle ne veut rien savoir et dit qu'elle a un copain... mais quand une troisième personne se joint à la conversation, elle change d'idée et est soudainement intéressée!!
mardi 9 février 2016
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
La honte.
samedi 6 février 2016
Elle pesait 1028 livres et a perdu 80% de son poids. Son apparence aujourd’hui est sublime!
Mayra Rosales souffrait d’obésité morbide. Elle ne pouvait plus marcher.
Elle était incapable de se laver, prendre soin d’elle et a dû avoir de l’aide de la famille pour des choses quotidiennes essentielles de la vie.
Avant de se diriger vers une mort certaine, elle a dû subir une intervention chirurgicale pour enlever un grand volume de son poids afin d’être capable de se déplacer suffisamment pour commencer un régime de perte de poids.
La prochaine étape de sa transformation était un travail encore plus difficile, mais elle a aussi subi de multiples interventions chirurgicales pour l’aider à perdre son poids parce que son corps était vraiment dans un mauvais état.
Depuis, elle a perdu plus de 80% de sa masse corporelle. La transformation est incroyable.
Elle pesait au départ 1028 livres. BRAVO!
Aujourd'hui, elle est méconnaissable. Très impressionnant. WOW!
mercredi 3 février 2016
Moi, l’organe mâle sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Moi, le Pén!s, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Cher Pén!s,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs.
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
* Je n’ai ni week-ends, ni vacances.
* Je travaille en milieu humide.
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
* Je travaille à de hautes températures.
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
* Je n’ai ni week-ends, ni vacances.
* Je travaille en milieu humide.
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
* Je travaille à de hautes températures.
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Réponse:
Cher Pén!s,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continue.
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites.
* Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
* Vous êtes incapable de travailler en binôme.
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée.
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites.
* Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
* Vous êtes incapable de travailler en binôme.
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée.
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La Direction
La réponse est CINGLANTE!
mercredi 5 août 2015
Un jour un jeune homme riche donne un panier rempli d’ordures à un paysan pauvre.
Un jour un jeune homme riche donna un panier rempli d’ordures à un paysan pauvre.
Le paysan lui sourit et s’en alla avec ce panier.
Il le vida, le nettoya et le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez l’homme riche et lui rendit le panier propre et fleuri.
Le jeune homme riche s’étonna et répliqua : « pourquoi me donnes-tu ce panier rempli de belles fleurs alors que je t’ai donné des ordures ? »
Le paysan lui répondit avec un sourire : « Chaque personne donne ce qu’il a dans le cœur. »
WOW! À lire absolument! C'est tellement beau!
Le paysan lui sourit et s’en alla avec ce panier.
Il le vida, le nettoya et le remplit de fleurs magnifiques.
Il retourna chez l’homme riche et lui rendit le panier propre et fleuri.
Le jeune homme riche s’étonna et répliqua : « pourquoi me donnes-tu ce panier rempli de belles fleurs alors que je t’ai donné des ordures ? »
Le paysan lui répondit avec un sourire : « Chaque personne donne ce qu’il a dans le cœur. »
WOW! À lire absolument! C'est tellement beau!
mardi 4 août 2015
De retour sur Terre, personne ne croit qu'il est Jésus, jusqu'à ce qu'il fasse ceci!
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un mec lui dit:
- Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
Et là le troisième mec lui dit:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jésus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
HAHAHA! À lire jusqu'à la fin! C'est HILARANT! Imaginez-vous la face du mec
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un mec lui dit:
- Allez, je ne te crois pas.
Jesus répond:
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le mec:
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...
Et là le troisième mec lui dit:
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jésus dit:
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le mec lui dit:
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
HAHAHA! À lire jusqu'à la fin! C'est HILARANT! Imaginez-vous la face du mec
samedi 1 août 2015
Ce pauvre bébé est devenu aveugle à cause d'un téléphone cellulaire! Faites attention!
En Chine, un bébé est devenu complètement aveugle de l'oeil droit et a
la vision endommagée à son oeil gauche alors que ses parents ont pris
une photo de lui.
C'est le flash de la caméra qui a endommagé l'oeil du bébé car l'appareil se trouvait trop près du visage de l'enfant. Les parents mentionnent qu'ils tenaient le smartphone à environ 30 centimètres (10 pouces) du visage de leur bébé.
La puissante lumière a alors endommagé les cellules de l'oeil du bébé de 3 mois. Plus précisément, c'est la macula qui a été endommagée, cette zone de l'iris se développent uniquement lorsque l'enfant atteint l'âge de quatre ans. Puisque la macula ne se développe pas totalement avant l'âge de quatre ans, les bébés et les très jeunes enfants sont très à risques lors d'exposition de fortes lumières comme un flash d'appareil photo ou de téléphone cellulaire.
Les docteurs assurent que ces dommages ne sont pas réparables, il faut donc faire attention lorsqu'on photographie un enfant en bas ou un bébé. Prenez soin de vérifier que le flash est bien fermé, si vous devez utiliser le flash, soyez certains de garder une distance de plusieurs mètres avec le bébé.
Partagez avec vos amis afin d'éviter un accident de ce genre dans votre entourage! Les téléphones cellulaires sont de plus en plus répendus, un accident est vite arrivé.
Ceci pourrait arriver dans VOTRE ENTOURAGE!!! Faites attention!
C'est le flash de la caméra qui a endommagé l'oeil du bébé car l'appareil se trouvait trop près du visage de l'enfant. Les parents mentionnent qu'ils tenaient le smartphone à environ 30 centimètres (10 pouces) du visage de leur bébé.
La puissante lumière a alors endommagé les cellules de l'oeil du bébé de 3 mois. Plus précisément, c'est la macula qui a été endommagée, cette zone de l'iris se développent uniquement lorsque l'enfant atteint l'âge de quatre ans. Puisque la macula ne se développe pas totalement avant l'âge de quatre ans, les bébés et les très jeunes enfants sont très à risques lors d'exposition de fortes lumières comme un flash d'appareil photo ou de téléphone cellulaire.
Les docteurs assurent que ces dommages ne sont pas réparables, il faut donc faire attention lorsqu'on photographie un enfant en bas ou un bébé. Prenez soin de vérifier que le flash est bien fermé, si vous devez utiliser le flash, soyez certains de garder une distance de plusieurs mètres avec le bébé.
Partagez avec vos amis afin d'éviter un accident de ce genre dans votre entourage! Les téléphones cellulaires sont de plus en plus répendus, un accident est vite arrivé.
Ceci pourrait arriver dans VOTRE ENTOURAGE!!! Faites attention!
Un phénomène qui ne se produit que très rarement aura lieu vendredi prochain.
Profitez bien de la vue vendredi soir, car une « lune bleue » se manifestera.
Bien que la couleur de la lune ne prendra pas une teinte bleutée, on la désignera quand même en tant que « lune bleue », car il s’agit du phénomène qui fait en sorte qu’une deuxième pleine lune se présentera dans le même mois. Si on qualifie ce phénomène de « lune bleue », c’est en référence à l’expression anglophone « Once in a blue moon », qui signifie quelque chose qui n’arrive que très rarement.
Ainsi, bien qu’il y ait eu une pleine lune le 2 juillet dernier, nous aurons donc droit à une deuxième pleine lune le 31 juillet.
Généralement, la « lune bleue » se produit environ aux trois ans. La dernière fois, c’était en 2012 alors que la prochaine « lune bleue » est prévue pour janvier 2018.
Ne perdez pas de vue le ciel demain soir, quelque chose de très rare se produira!
634
Un policier en fait sa tête et le regrette très rapidement!
Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit
qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas
de la drogue.
J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."
L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"
HAHAHA! Il l'a tellement regretté, ça lui apprendra!
437
J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."
L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"
HAHAHA! Il l'a tellement regretté, ça lui apprendra!
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vendredi 31 juillet 2015
Un homme ivre vient embêter trois motards dans un bar... La fin? Complètement inattendue!
Trois motards sont assis dans un bar. Un homme déjà ivre entre et
commande une bière au bar. Il regarde ensuite autour de lui et aperçoit
les trois motards assis à une table dans un coin.
Il chancèle jusqu'à leur table, se penche, regarde le plus costaud des motards dans les yeux et dit: "Je suis passé près de la maison de ta grand-mère tantôt et je l'ai vue dans le couloir, complètement nue. Mannn... Elle est très chaude ta grand-mère!"
Le motard ne le regarde pas et ne réagit pas. Ses deux acolytes sont un peu confus, parce que normalement il n'aurait pas hésité à donner une bonne raclée à cet effronté.
L'ivrogne se penche de nouveau sur la table et dit: "Tu sais quoi? J'ai tiré un bon coup avec ta grand-mère et elle est bonne... OUFFF! Le meilleur coup que je n'ai jamais tiré!"
Le motard ne dit toujours rien. Ses copains, offusqués, commencent à s'énerver.
L'ivrogne se penche sur la table de nouveau et dit:
"Je vais te dire quelque chose d'autre mon garçon, ta grand-mère aimait ça en sapristi!"
Le motard réagit enfin. Il se lève, prend l'ivrogne par l'épaule et lui dit: "Merde, grand-papa, tu es complètement bourré! Rentre chez vous!"
AH, AH, AH!! Avouez que vous n'aviez pas pensé à cette fin! :P
AHAHAHAH! ;) Impossible de deviner la fin...
Il chancèle jusqu'à leur table, se penche, regarde le plus costaud des motards dans les yeux et dit: "Je suis passé près de la maison de ta grand-mère tantôt et je l'ai vue dans le couloir, complètement nue. Mannn... Elle est très chaude ta grand-mère!"
Le motard ne le regarde pas et ne réagit pas. Ses deux acolytes sont un peu confus, parce que normalement il n'aurait pas hésité à donner une bonne raclée à cet effronté.
L'ivrogne se penche de nouveau sur la table et dit: "Tu sais quoi? J'ai tiré un bon coup avec ta grand-mère et elle est bonne... OUFFF! Le meilleur coup que je n'ai jamais tiré!"
Le motard ne dit toujours rien. Ses copains, offusqués, commencent à s'énerver.
L'ivrogne se penche sur la table de nouveau et dit:
Le motard réagit enfin. Il se lève, prend l'ivrogne par l'épaule et lui dit: "Merde, grand-papa, tu es complètement bourré! Rentre chez vous!"
AH, AH, AH!! Avouez que vous n'aviez pas pensé à cette fin! :P
AHAHAHAH! ;) Impossible de deviner la fin...
jeudi 30 juillet 2015
Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier…
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : - Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant : - Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors : - Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : - Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.
Ce que la petite vieille a fait, m'a fait pisser dans mes culottes. MDR!!
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